TALE FIRE

 

А поэтов нет, у них не хватает воображения даже для элементарной мастурбации.

 

Хламид поймал Золотую Муху и та спросила: "Чего тебе надобно Старче?". Он чуть с ума не сошел. И говорит он такую вещь: "Хочу быть королем, мужем Королевы Наташи 1-й". Получилось ли?

Почему-то вспоминается слово Fucklessnessly. Пусть они там исследуют это слово. Я сам повез это слово в Америку на Автобусе Харьков Нью York. Незабываемая поездка, особенно санитарные зоны: пива нет, сортиры закрыты. Зато уборщицы в белых халатах, одетых на полосатые лосины, трудились как пчелки все подметали, собирали пыльцу и мед. Там же я подружился с Чингачгуком. Он курил мед, ел кактусы с колючками и стучал тупой стороной копья соседям по купе в стену. Потом стал так танцевать индейские танцы, что его забрали в милицию (1).

Потом по радио объявили, что нас долго собирали и отправляют в Ад. Ад как Ад. Там все как у нас, тот же Харьков, тот же Нью York, и мы те же самые. Но кто вылетел в космос тот и улетел.

По TV показывали огромную Золотую Муху, которая выполнила слово и благословила Короля Хламида 12-го и Королеву Наташу 1-ю в Каком-то Храме на гражданский брак сроком на 3 года. Их благословил также директор Храма. Он принимал различные пластические позы так он разговаривал с миром. Храм имел форму гигантской черепахи, чтобы привлекать окрестных слонов. Как известно черепахи космос для слонов.

На стене Храма была написана мантра, выведенная тантристами Божья Сила = Божья Масса Х Божье Ускорение. С обратной стороны стены была надпись Божья Слабость = Божий Ум Х Божий Тормоз.

Из соседнего Храма Шаолинь один из монахов выехал в Европу. он ходил из бара в бар, там его частенько обижали, поливали пивом и кофе, но он хранил смирение и ни разу так и не продемонстрировал боевое искусство Фэншуя. Пусть скажут спасибо.

А я так давно кофе не пила, это как-то неприлично. Индейцы открыли у меня кофейную чакру. Мы с Чингачгуком ослепительная пара. Как мужчина и женщина, как чай и кофе, как тангенс и котангенс.

Кроме индейцев в Америке много интересного. Вот у нас, например, огромный магазин "Детский мир", а у них небольшой такой "Взрослый мир", где за 20 долларов можно купить аккумулятор для мобильного телефона, который высосет из розетки хрен знает сколько электричества.

А вообще-то надо быть попроще и порелигиознее. Вот у меня дед с колыбели в одиночку на медведя ходил. Он знал секрет, что его друг Дед Мазай Заяц, а в подлодке с ним плавали маленькие деды в маленьких ватниках, шапках-ушанках и валенках. Заяц Мазай и деды.

Он хотел быть дважды рожденным, но пришлось ограничиться одним разом, т.к. второй раз был фальстарт, хотя Греческая Мама упразднила аборты. Он стал управляющим сознанием Президентом, а его женой стала Василиса Мудрая. "Я сделал ее Женщиной вот этими самыми руками!" говорил он и показывал огромные мозолистые ладони. Годом позже брали интервью у Президента. Еще в ванной его натерли бальзамом "Спаситель" "Скажите, то что пишут о Вас в газетах, соответствует?". Он помолчал, слегка улыбнулся с хитринкой и молвил: "Газеты, будто, и вовсе меня не описывают".

Он был в прекрасном теле цвета свежескошенной травы. Вокруг него стояли: Кину Ривz, Вини Пух, Шекспир, Вовочка, Конан Дойл, Чапаев, Джордано Бруно, Чапаев-2, Доктор Ватсон и т.д чуть не забыл Чипполино, мальчик-луковка, а также Чыто-Дрыто-Чыто-Маргарыто. Буратино был в отгуле.

Его мама (видя это) от изумления открыла рот и стала кататься по Земле. Но!!! Он успокоил ее прикосновением своей ромашко-подсолнуховой ладони. Он сказал: "В действительности, Мама, ты никто иная, как моя мама". А дальше шла песня "Как дебил я Вас, как козел я Вас".

"Я расположен петь!" молвил он. "Я расположен петь лицом на Запад, лежа на диване в лежачей позе, морда к Кали Юге, но руками к Солнцу". Все, что оставалось, было направлено на все остальные 5 сторон света. Он играл на своих ногтях, на них были клавиши рояля белое черное, и так до бесконечности. Ему аккомпанировал фельдмаршал Академик Барабашов, которого учил сам маршал Жуков, который был почетным членом-академиком станции Харьковского метро. Его песня всех наполнила блаженством. Но все видели его по разному.

Часть собравшихся ругала негодяя цирюльника-парикмахера, который огромными ножницами состриг роскошные дреды с золотыми ленточками с головы их любимого маршала (Господи, что тут написано?!). На некоторых от огорчения напала икота, от которой они получили сотрясение мозга, общего мозга.

"Гарри Поттер не Бог!" улыбнулся окружившим его поклонникам Президент "Я Бог!!! В японских ведах, написанных при царе Горохе, сказано, что у меня нет ног и нет рук, так вот это не правда, у меня и того и другого по четыре!!!".

"Это про меня было написано!" ругался где-то под ногами скромный голосок. И на татами перед Президентом выкатился Колобок. Президент взревел 10-ю голосами, отрезанные дреды любимого маршала на полу зашевелились как змеи. Его тело приобрело оттенок радужной закаленной стали. В его 4-х руках в одно мгновение возникли: бейсбольная бита, разбитая бутылка, кольт 45-го калибра и сотовый телефон (для понту). Он ринулся с президентского трона на ковер с таким грохотом, как будто сотня слонов одновременно спрыгнула с небоскреба на пол!!! Колобка не было. Раздался только голос вдали: "Ты не лиса как хитер, от тебя я и подавно уйду". "Ну и иди к компьютерной матери!" крикнул вдогонку Президент.

Плавной лебединой походкой Президент подошел к трону и сел на него. "Кто следующий?" обратился он к присутствующим ласковым голосом. Вини Пух сидел в луже меда и дрожал от счастья, Буратино проглотил случайно 5 злотых и наблюдал за их движением внутренним взором.

"Я следующая!" на ковер вышла Мальвина с пятью томами Камасутры под мышкой. Ее щеки были обильно напудрены и покрыты сурьмой, волосы были пропитаны сандаловым маслом и так благоухали, что Чапаев упал без сознания себя, но с эрекцией. Изящный стан ее облегало сари от Версаччи цвета расплавленного золота. Браслетов с драгоценными камнями тоже было не счесть. На груди ее изящно покачивался кулон с алмазом в 16 кг. Глаза ее призывно горели изумрудным огнем, как морские глубины из окна подводной лодки. "Вот блядь!" тихонько зашипела опоздавшая Василиса Прекрасная.

Так что любая красота должна быть вовремя, красота не вовремя не есть видимая красота.

А вот можно ли одно и тоже хотеть и не хотеть одинаково сильно? Вот ты бежишь по коридору института в туалет, чтобы принести ему обычную туалетную жертву, но по дороге тебя останавливает девушка, с которой ты уже месяц мечтаешь познакомиться. Ответь себе хочешь ли ты в туалет?

"Я хочу!"- прозвучал в трех мирах голос Василисы Прекрасной. Из недоразвитой в процессе эволюции от человека к лягушке она превратилась в женщину. Женщиной ее сделали все присутствующие, кроме Чапаева, бывшего хоть и с эрекцией, но без сознания себя. Так-то на одной эрекции далеко не уедешь!

"Он для меня загадка, этот запах табака и пота, эти колючие усы с ума меня сведут!" жаловалась на него Василиса Мальвине, когда они возлежали обнаженные на брачном ложе Буратино. "Ничего особенного возражала ей Мальвина

На стене комнаты висел портрет работы Леонардо Да Винчи. "И не похоже получилось. В жизни ты красивее" сказала Мальвина, глядя то на портрет, то на Василису Прекрасную. "Он не меня рисовал, а мою внутреннюю сущность без бровей и со сложенными руками" возражала Василиса.

В это время в парижском кафе сидели Буратино и Джордано Бруно. У них был общий язык итальянский. Они пропивали 5 злотых, которые Буратино сорвал с дерева за сараем, которое плодоносило этим добром, поставив генетиков в тупик. Санитарная служба запретила ходить генетикам в тупик из-за навязчивого запаха. Кстати, яблони были уже не в силах поднять в воздух плоды. И яблоки (размером с огромную тыкву), развивались лежа на земле.

"Я за тебя на костер пойду" шептал Джордано, обняв деревянного мальчика и дыша портвейном на его полосатый колпачок с кисточкой. "Так все таки, ну между нами, она таки круглая и крутится?" спросил, икая, Буратино. "Да! Вот как этот" Джордано кивнул в сторону разбухшего от портвейна Колобка, катающегося по кабаку в поисках выхода.

Буратино встал, подошел шатающейся походкой ко входу в кафе, где стояли здоровенные охранники в черных очках, черных пиджаках, с алебардами и сотовыми телефонами в руках. Буратино что-то шепнул главному. Тут же Джордано куда-то вывели, выкрутив руки, а Буратино получил 30 серебряных монеток от главного. "Мы же договаривались о 30 золотых!". "Бери, пока дают" сказал главный. "Вот дьявол!" возмутился Буратино, поддев ногой пьяного матерящегося Колобка.

В этом же году выступал Кандидат в Президенты, он возникал в TV, оттолкнув плечом всем надоевшую задницу. "Я как все, я как простой человек," говорил он "я очень простой человек." И в самом деле он был прост. Это он и показывал по TV. У него был один глаз во лбу, рот с тремя зубами, одно ухо на затылке и по два пальца на руке и ноге. Пупа и носа не было вообще. Потом он выпивал перед экраном бутылку портвейна и флакон одеколона "Желтая Столица", и падал навзничь.

Потом показывали чемпионат по боям без правил с боями по правилам между пятирукими и ругливыми. Чемпионат обслуживал 5-ти звездочный туалет.

Тем временем инопланетяне захотели очередной раз захватить сознание жителей Земли. Они внедрили на Землю какой-то хитрый опиум, который заставлял людей думать вообще по другому и видеть невообразимые вещи. С рекламой этого продукта они обращались с экрана TV. К жизни они относились как к затянувшемуся эпизоду. Каждую субботу по TV выступал полуобнаженный библейский юноша и говорил: "Шаги наших влюбленных глаз направлены на вас, зрители-читатели обратного сознания." И т.д. в том же духе. А на самом деле мак это инопланетянин. Вот ты мак. Тебя садят в землю, ухаживают за тобой, оберегают. А потом ты в идее дыма залетаешь землянину в нос и меняешь ему сознание на фиг. По своему художественному вкусу. Ты рисуешь ему такое, с чем он столкнется еще раз только на том свете.

Для землян это бред, для инопланетян тоже, но не для нас, читателей, ибо дойдя до этого места, мы меняем ориентацию на 90 (можно и на 95).

Муж Наташи Королевы 1-й Хламид был святой человек, у него была огромная, светящаяся как праздничная иллюминация, голова. Он тоже (как и вы) развернул свое сознание на 90 после того как встретил вышедшего из химического туалета Змея Горыныча с огромной головой и маленьким мозгом. Угадайте с одного раза, с кем он вышел под мышкой с трехголовым Иваном Добрынычем, которого он же и украл у святого президента. Змей слегка смутился, увидев карлика с огромной светящейся головой (т.е. Хламида), хотя тот и подумал себе: "Воровать у святого человека святое дело".

Хламид был главным специалистом Президента по глазному пению. Этот факт признали даже Мелитопольские казаки, запугавшие все местное население своими песнями и плясками.

В этот же день чуть не утонул торпедоносец "Таранкин", опозорив все описания этого явления в местных газетах. Газеты описывали только будущее. На самом деле там захватили власть одноглазые зебропираты и поспихивали всех зеброматросов в воду. Их называли еще зеброшаманы. "Мы переведем вас из газообразного состояния в жидкое!" кричали зебропираты, сбрасывали всех в море и смеялись. Потом зеброматросы были унесены ветром и солнцем в направлении четырех указательных пальцев на больших ногах Президента. Вот так то!!!

Тогда по телевизору показали Его. У Него была маленькая, совсем плоская голова и вытянутое эксклюзивное жопо. С телеэкрана Он посылал как воздушный поцелуй. После Этого показали замечательный детский мультик под названием "Как поженились Кровопивец-Староверец и коза Хрю-Хрю". В 19-30 реклама борьбы с курением: в каждую сотую сигарету кладут кусок говна.

Тем временем у входа в туалет Гастелло кричал Бабе-Яге: "Как ты позволяешь своему телу держаться на линиях мира?". Но та думала о том, как однажды хотела сделать аборт, будучи чуть не изнасилованной слоновой, вымазанной в сметане, черепахой, но потом отказалась, поверив Дяде Римскому.

Наблюдавший за этой сценой Президент из сатори перешел в самадхи, как овации переходят в аплодисменты. Тогда-то у него появилась не какой-нибудь там любовник, а любовница. И еще какая! Вот она благодарность за годы искажений пространств.

Но уже через год она кричала на Него, Ему: "Твой оргазм опережает мой на 0,5 часа!". Ситуация называется как и блюдо уксус на троих, или, как поется "Ах налейте, налейте Бестужеву в ноги". Тогда заговариватель Фэн Шуя заговорил кровь Президента, чтобы она не текла с юга на север. Никто ничего не заметил.

В 11-30 по TV выступление с песней "Голос безмолвия" седьмой палаты пятнадцатой психбольницы.

Какая женщина!!! у лягушки ускорилась в миллионы раз эволюция! Президент наклонился к ней и сказал: "Ту лягушкою легла на мои горячие стопы". "А тебе завидно?" кокетливо тряхнула стариной любовница. "Тут так интересно" оглянулся вокруг Президент и его пальцы нервно запели "А я хочу играть на барабане, и да завянут уши наших соседей. Знаешь, что говорят на Юго-Востоке в этом случае?" он ощущал страстное дыхание в глубине ее силиконовой груди "ОМ-МАМА!".

Теперь уже он гладил ее шелковистые лопатки, ощущая тонкий запах всех французских духов. "Давай выпьем за внедрение сознания в подсознание!". "Идет!" радостно захлопотала ладошками Женщина - "Но я всегда хотела победить сознанием зависимость от него". Они почувствовали, что сливаются в одно

Это была история появления меня на свет.

А кто не понял, тот не виноват.